所以偶尔来复活一下……然后继续死……（……）
其实是因为最近很忙很忙啦，而且病了一个星期，加上睡眠不好吃得也不好（是食堂的错）所以精神不佳，再有论文的重负，所以短期内也许是不会怎么上来的了。没被我回复的人，不要怨恨我，被我荒芜了的涂鸦板，不要怨恨我，至于Rookies……你爱怨恨就怨恨去吧……（反正我知道他不会看的）
那么……等会就去拿IBM了……日记会写的，也许会拨号上来更新，但是一泡几个小时的盛况，在5.9专四结束之前，也许仍然会有（论文虽然Tom说不许用网络，但是我还是会用的！！！！），但是绝对是，不多了的。也好也好，顺便省钱……想我的人，请发短信。（有这样的人么……）
对了……宽带……仍然渺茫中……就酱。
13:31 2004-3-21
来这里把辉给我的那篇大学女生的文章看完，周五的时候看了一半，昨天去听新东方的讲座所以没有时间来上机，几天就来补完它。作者的性格和我相当相似，加上是在同一个城市的，所以看起来有很强烈的代入感，只是我不是美女，不是学新闻，家里不能说贫寒，未来不想当老师，没有男朋友也没有网恋过罢了。她的文笔也相当出彩，总之昨天一天没有看，我就牵挂了这篇文章一天。不过如果是写自己的生活，我敢说自己的文笔不会差她多少，特别在是她的文风和我有某种程度上的重合的条件下。借用里面的句型说吧，如果她的容貌胜我两分（我算她八分的容貌，我好歹也有六分吧），我的才华打顶也就只输她一分。特别在写作方面。
其实看这篇文章是挺有感慨的，大概还是因为代入感强的原因吧。所以我打算一边看一边把自己的感想写出来，之前已经看过的，酌情补完。
关于打扮。里面有这么一句话：女生上大学之后，学得最快的最好的，往往不是专业知识，不是英语四六级，不是托福雅思gre，而是穿衣打扮化妆。
这话不是完全没有道理的，至少我上了大学的衣着，在一个时期里面是和高中完全不一样的。那就是大一的第一个学期（不是文中说的大二）。我是在那个时候做的离子烫，在那个时候开始敢进专卖店买衣服，会和老妈在武汉逛江汉路两天就逛去一千块的服装费，呵呵，很夸张吧！而且那个时候我不要说BF了，连喜欢的人都没有哦！但是这个时代很快就过去了，因为打扮实在不是我的兴趣所在，而我确实也不漂亮，对我来说，美化校园是轮不到我的，加上没有悦己者，更没有己悦者，我找不到任何把买碟买书的钱投到发型衣服上的理由，所以我很快的恢复到不买衣服不逛服装店不拉头发的状态。去年冬天的时候，因为本来留长发就是为了冬天保暖，而我的头发又是自然卷，披下来蓬松的并不好看，本来想去拉一下的，但是和LP一起到了群光广场的发型店，150拉一次XX烫还是让我拽着兜里的钱望而却步了，LP倒是眼都没眨就掏了300做头发，这让我叹为观止，有男朋友和没有的人就是差异在这里么？还是美女和平凡的女孩的差异就是在这里？我也懒得去想，总之，我知道的就是我不可能花150去拉一个头，这对我来说太奢侈了。从群光出来以后，我跑到附近的金童子快餐店去点了一个12块的鸡腿饭慰劳自己，甚至还舍不得点最贵的14块的鸡肉饭。
至于化妆，就更不用说了，我没这个才能没这个知识没这个钱也没这个必要，所以我什么化妆品都没有——如果唇膏和护手霜不算的话，也并不打算要。我是不知道爱惜自己，我知道我是属于“没有不美的女人，只有懒的女人”里面懒的那一型，我是可以两年不买一件衣服而且没有任何怨言的女孩，我是即使已经和老妈要了新鞋的拨款但最终还是懒得去逛街去一家家挑结果打电话回去说算了算了继续穿以前的吧的女孩，我是如果民大有校服再丑也好也许也会一年穿到底只是因为简单不麻烦的女孩，我是一个发型可以梳NN年也懒得换的女孩，我是即使寝室里面有人堆着一对时尚杂志而且说你们想看就来拿但是也完全没有兴趣去翻的女孩，我是到现在还不知道应该怎么配衣服才算好看也根本不在这个方面费心思的女孩，嗯，没错，我就是这样的人。我清楚自己还要攒钱买《伯罗奔尼撒战争史》，我知道自己还要攒钱买《房龙讲述关于建筑的故事》，我知道自己还要攒钱买RotK的4D9，我知道自己还有更多比梳妆打扮更重要的事情要做，所以，免了吧。
不过从我身边的人看来，这个变化也不是特别明显。虽然阿昆的化妆品护肤品越来越多，羊对自己的发型和外貌越来越在意，桔子也在经过消防栓的镜子前会有意无意的观察自己的形象，但是我的寝室里面始终也是没有人化妆，没有人穿超凡脱俗的衣服（这个形容词……），或者是因为208，本来就是一个比较奇怪的寝室么？天知道。
我看到了刘莎莎自杀的那一段，所以想来说说虚荣。
之前我就说过了自己并不是会追求表面光鲜的女生，而我父母也很明显的不是贫穷阶级的人。寒假回去的时候，他们跑到服装区去兴奋的试衣服，而我在旁边打瞌睡，在我这个年龄的女生中，这种情况可能是很少的。按理来说，热衷于一套套服装换的，应该是我才对。
所以我常常说，自己不是普通人，好吧，换一个说法，自己不是正常人。不过我也享受着这种非正常的生活状态。
昨天晚上跑到211去借《倚天屠龙记》来看，因为我想念翠山了。跑过去就被抓着聊天，十一点钟过去的，一聊就聊到一点半。我在民大也不是完全没有朋友的，至少211里面的人都把我当成很好的朋友，每次去那里，基本都是我一个人说，而她们三个听，我总可以给她们带来新鲜的空气和新鲜的观点，所以她们非常喜欢我去她们寝室，每次去第一件事情都是要轮番拥抱过一番，即使我只是去借个厕所的。但是我总是微笑摇头说不能经常来的，来多了就不值钱了。新鲜的空气和新鲜的思想，不是随时都会有的，我也不是永远都是情绪高昂的模样——不管我展现在她们面前的是怎么样的。不过在211的感觉确实是不错的，虽然她们三个都不是我们班而是三班的，但是大家的不拘小节和亲密就好像一个班级一样的。我甚至还没有和一班哪个寝室有着这么良好的关系。和她们在一起，我始终觉得隔着一层什么东西，即使和LP同志，和拙荆同志，和内人同志也是一样。（唔……我是知道自己很没节操。）
昨天先是和她们说下午去听新东方讲座的事情，然后不知道怎么的就转到羊的问题上去了。把RP都数落过了以后，开始说到经济上的问题。婉臻说到她经常和家里要钱，这个我当然是知道，虽然我这个要了DVD-ROM要了IBM要了手机（虽然是用过两年的旧货）现在正在要数码相机的人好像没有立场说她，但是她家是在四川的县城，父亲也就是个做生意的，她自己也说家里经济状况不好，但是还整天问家里要手机要Discman要原版英文小说要这个要那个，而且还反过来说我要钱多——以前我当然是不知道的，不知道她居然在背后对我做过这么无聊的议论。她的生活费是比我高的，这个是我这个学期才知道的，而之前她总是做出一副穷人的样子在寝室里面叫穷，然后就随便拿我的生活用品来用，我不高兴了说她你干么不自己去买，她就丢过来两个字“没钱！”，我靠，你没钱关我什么事情，我是你妈妈还是你姐姐？！就你这样居然还在背后说我随便向家里要钱？！几百几百的培训费，我能不要么？几百几百的电脑修理费，我能不要么？！你勤俭节约怎么还向不富裕的家里要手机钱啊？真TM的婊子和牌坊。其实我是相当反感别人说我钱多的，一个月六百在我的身边根本不能算是大数目，很多人一个月是上千的，而且她们还没有什么特别的爱好（好像我喜欢买碟和书一样），也不怎么买衣服，当我问她们你们的钱都花到哪里去的时候，她们都是茫然的摇头。所以我听见别人看着我买的碟，看我去看N场RotK时在旁边酸气十足的说“噢，好有钱啊！”的时候，我总会有很明显的被侮辱了的感觉。我一餐只吃一块三的时候，你们又跑到哪里去了？！自己拿着比我高的生活费，还有脸说风凉话，这不是欠抽是什么？！我的“有钱”是付出了什么代价的她们想过么？她们可能去想的么？
你们去买光鲜的衣服吧，去打扮得花枝招展的美化校园吧，想干嘛该干嘛就干嘛去吧，要不顾自己父母的辛勤只顾你们的虚荣去吧，不要把那份恶心的气息带到我的身边。Shut up your month and get away from me!
虚荣心，实在是让我讨厌到不行的东西呀。
……居然没有完，我看了这么久居然没有完，怒啊！我最讨厌看没有完的文章了！辉！给我去做个完整版的出来！！！抬头看看对面的可以上网的阅览室，啊，好长的队……我放弃直接跑过去看的野望……（我，我要宽带呀呀呀！）
看了Stage1上的回复，好像大家都不怎么喜欢这样的女孩嘛，太聪明太厉害了，嗯，我知道为什么自己没人追了（笑）。开玩笑而已，我自己是很喜欢这文章的，主要是感觉实在是太相似了，而那种平淡诙谐的语气也一直是我钟爱的，看李方和和菜头的文就知道了。唉唉，我还是想看完呀……
反正有时间，我重头看一次吧，顺便补完之前的感想。一些比较喜欢的句子，也摘录下来。最近做读书笔记做习惯了，可惜昨天一点半回到寝室，因为怕影响到别人没有开台灯，想就这么滑上床的，结果在桌面上一挥手把水杯给打翻了，满满的一杯呀……书倒是没怎么遭殃，但是我摊在桌面上的笔记，算是全完了……今天等着重新抄一份吧T_T，幸好也只有两三页，幸好我新开了一个本子来做艺术史和建筑史的笔记，否则损失更可观。
那么，重头开始。
因为相似，因为在同一个城市，或者也是因为大学都是千篇一律的，有很多时候我都错觉作者写的是我们学校。比如一样多的女生，比如四个人的公寓，比如学校的不如意和二流（好歹她上的也是个重点好不好！），比如学校的不大，不过我始终还是知道那不是同一个大学，她写的绝对不是民大，民大没有重点的称号，民大也没有三块钱的肉菜，打顶了也就是两块五，三块的那是全鱼，半点素都没有（不过有很厚的一层面粉），我们也没有校服，这让我有点庆幸也有点惋惜，如果有校服那我就不用烦恼每天配衣服的问题了（虽然我不在行，但是还是会小心让自己不要配成奇装异服的——虽然我的那些衣服好像不具备可以配成奇装异服的潜质），但是一年到头都穿着又丑又土的校服（这个是中国校服的通性）到处晃悠也不是什么令人高兴的事情。而且民大的19栋也是去年刚刚建起来的，哦，对了，我们也没有19层高的教学楼，号称全武汉最好的图书馆（硬件），也就是十三层而已。教学楼，打顶七层吧，估计根本就是最高六层而已。
我承认自己有点惋惜，我是希望故事发生在自己生活了两年的地方的。这会让我的代入感更为强烈。其实我并不偏向于带入感强烈的小说，但是既然这一篇里面既然已经有了这么多相似，就不妨更多一点。
我只所以会感觉到对方和我的相似，是因为她一开始就摆明的话：这四年我都是个郁闷的学生，我躲在暗处窥视别人的大学生活。我不甘心，我觉得自己象个天才一样聪明，我在这样的一所二流学校里，深感压抑，我是这样狂傲。我找不到对手。
看到这句的时候，我好像看到了自己。
我是个既骄傲又谦逊的人，一开始我以为这个是矛盾的，后来想清楚觉得不是。我在原则和能力上骄傲，在其它方面是谦逊的。但是在民大里面我绝对是骄傲的家伙，自从我跋扈的进了影评社，得到了社长的器重以后又跋扈的毅然退出，我就知道在这里能与我比肩的人太少了。一直到现在，可以说我都根本没有遇上可以和我匹敌的家伙，学校论坛上那些FC，都是我可以在三回合里面打趴下的，甚至还用不到三回合。
说这种话也许是很狂妄，我不是恃才而傲的人，而我两年来也并没有表现出什么出众的地方。我只是一次又一次的出入图书馆，只是躲在寝室看书看碟，没有优异的成绩没有奖学金，但是我从来没有怀疑过自己的能力，当你觉得什么都不值得去争取的时候，大概就是这种状态吧。
所以我可以自信的说，我比这个学校中的绝大多数人更优秀，也比他们更幸福。特别是后者，我的幸福度绝对是很高的。如果说骄傲和谦逊不矛盾的话，那我是承认痛苦和幸福的并存，是有点奇怪了。但是，这确实又是存在的，而它明显不是痛并快乐着的那种SM状态。（笑）
大学里面有爱情么……我还是坚持我的观点，即使有，也不会是在一开始就产生。一开始会在一起，也只是因为寂寞而已。
所以这个没有什么好说的，干柴烈火我见太多了。最近两个月来已经有无数人让我去找个BF，甚至有人自告奋勇想去当红娘，统统被我一句话回绝。我也是寂寞不错，没有朋友当然会寂寞。但是我不至于寂寞到作贱自己——我当然不是说那些因为寂寞去谈恋爱的人是作贱自己，但是对我来说，如果因为寂寞而去和一个自己不爱的人在一起，那就是作贱。
其实我对爱情也没什么感觉了，如果说大一的时候还受了我们法律老师的鼓动而有过一段特别想要谈恋爱的时期，现在我就是对爱情完全无动于衷的冷淡期。记得善飞说要给我介绍男朋友的时候，阿昆曾经在寝室里面发议论，说如果兔子你真的和那个男生成了一对，羊会高兴到要死，因为连谈恋爱都有人陪她。当时我对后面的内容倒是没有什么反应，只是对前面的——和那个男生成一对？我怎么会和谁成一对？我根本就没有这个概念了。就好像我想象不出自己和某个男生牵手漫步南湖一样，不管他是长得怎样玉树临风文质彬彬。我曾经模拟过如果像善飞这样的院草来追我我会不会接受，答案很快就出来了，不会，绝对不会。如果说是朋友的话还难以回绝，像他那种我根本不了解的人，我绝对会在一开始就表明自己的态度，没可能就是没可能。
因为除了身边没有人陪之外，我的精神世界并不寂寞。而我还没有成长到可以自然的牵着某个异性的手走路，更不要说做出什么更亲密的举动。也许像飞女说的一样，即使理论知识再丰富，我也还是个清纯少女而已。（转头去吐）
而且，其实我有点看不起善飞，在我看来一个总是在自己女朋友大谈自己如何受欢迎，如何被女生围观，自己如何帅的男人，总是和变态的距离相差不远。而且这个变态，并不是平时说的BT那样的调侃，而是明显的贬义词。你不是觉得自己受欢迎么？你不是觉得自己万千宠爱在一身么？我就让你看看身边就有一个根本不鸟你的女生。我并不把他当朋友看，虽然也许他因为羊的关系多少想和我略为亲近一点，但是我始终很明显和他保持距离，就好像我最近和羊保持距离一样，即使我对他们两人的态度都很和气。他请吃饭，即使可以省饭钱，我也完全不乐意。我不想欠他的，就好像我不想欠羊一样。
里面还有这么一句：亦舒说得好啊，这年头谁又杀人放火，连36.5元的单都不愿买的男人就是坏男人！
嗯……其实我也是比较无法理解为什么那些女孩会让自己的男朋友帮她们做这个做那个买这个买那个的，对我来说，自己爱上的人只是在灵魂上相互支持的伙伴而已，绝对不会因为我和你是男女朋友关系，就可以理所当然的指使男方做这个做那个。我的生活，该我做的，我就不会让别人帮忙做。和同学的交往如此，和朋友的交往如此，换成BF，应该也不会有什么不同。这个，和我的independent也有很大关系吧。当然，说回来，如果我的BF连36.5的单都不愿意帮我买，我还是会怨恨的。我要不要你做是我的问题，你愿不愿意做又是你的态度问题了。而态度问题，在我眼中是非常重要的。
啊，我又看到了一句让我感觉到“知音啊~”的话：我知道为什么我总是沉默，我找不到说话的对手。在这里，有太多的话不投机半句多。
这个更没有什么好说的了，为什么我对着班上的人总是词穷，为什么我LP总是在我面前侃侃而谈而我连反驳的欲望都没有，只是因为思维根本不是一个方向的。我知道不应该用自己的原则去要求别人，但是如果对方离你的原则太远，始终还是会忍不住BS的。
不过有趣的是，好像大学里面，找不到朋友的现象很正常呢。论坛上总是有人有事没事的就喊爱情啊友情啊，到底应该怎么得到啊。正FC，你这样的人当然得不到，能得到的，也就是游戏的爱情，和酒肉朋友的友情而已。
太多的人太轻浮了，我上了大学才明白这一点，扩招在我看来从来都不是好事，它让太多不应该进大学，或者说进了大学也是浪费资源的人得到了进来的机会。即使他们进来只是绿叶，但是仍然抢了红花的营养，甚至是带坏了学校的风气。风气这个东西，很容易坏，却难以改良。由俭入奢易，由奢入俭难，可以用在很多很多的方面。我很怀念去年的这个时候去自习室可以随便找到座位，也不会有人占着位置一占就是几个星期或者更久的事情发生，这才是正常的状态，可是现在去看看，不占反而是不正常的。
我必须承认，这让我有点讨厌这个社会。我并不恨这个社会不给我一个进优秀大学的机会，这是我自找的。但是我讨厌它让这么多不应该在这个地方出现的人出现在了这里。这是对名副其实的大学生的权利的一种侵犯，招生办知道么？
不过说回来，名副其实的大学生又有几个？我这种已经开始肆意逃课（虽然也只是逃一些不重要的）的能算是名副其实么？Shrug。
我喜欢和优秀的人交往。就算他们有傲气，但是你可以从他们身上学到很多有用的知识和优点，为人处世要真诚要勤奋，要努力，生活要有目标。
这个也是和我一样的，和我一样的择友观。
这大概也可以解释，为什么我可以和一些人在一起，住在一起两年，却始终不把对方称为朋友，而只是室友。
说难听点，因为她们不配。她们没有优秀到那个程度，可以和我进行对等的思想交流，可以做我的朋友。其实即使是211那些女孩也不能算是对等思想的交流，因为都是我说她们听，她们可以从我身上学到很多，但是我基本不能从她们身上学到什么。
但是我可以从她们身上找到温暖，自己仍然被需要的感觉。至少她们会认真的听我说话，我不需要尊敬（当然是对师长那种），也不需要洗耳恭听，我要的只是平和的讨论气氛，而她们可以给我。因为她们都是有着不这么优秀的头脑，但是有着优秀人品的人。所以，我当她们是我的朋友。
其实我的要求也并不高，因为我是善于从别人身上找优点的人，大概所有乐观的人都有这样的特性吧。所以当河南科技大学的朋友在信中对我说和我交朋友，对她有好处而对我没有好处，因为我无法从她身上学到东西的时候，我诚恳的回复她其实我已经从她身上学到了比她想象的要多的多的东西。我列举不出这些东西，这么说吧，我愿意一起去看电影的人不多，我愿意关注的人生也不多，但是我愿意和她一起去看LotR，我愿意和她分享自己的快乐和悲伤，同时愿意分享她的快乐与悲伤。
她的成绩并不好，但是我可以看到她身上的金子，我和我爸都看到了。所以我器重她，而我爸也器重她。嗯，想想我们父女能这么有默契的时候，还真不多。
扯远了，我对友谊是非常重视的。爱情亲情友情，我大概会把友情排在第一位，然后是亲情和爱情。这个当然不是说朋友就比父母重要了，而是当父母离开以后，朋友却还可以陪你走几十年的路。所以，当然是第一的。
而我择友也是相当挑剔的，绝对不下于挑BF，可是我感觉对于这个问题我好像很难用语言组织好，我知道自己是怎么想的，但是不知道应该怎么说……总之，我的朋友是有两种，一种是比我优秀的，我敬重这些人（虽然敬重这种说法用在朋友之间很奇怪，但是事实就是这样），随时准备从她们身上汲取营养，得到知识，在她们的帮助下成长。第二种是和我相当或者有成为相当的人潜力的。她们也许不是那么优秀和出众，也不能给我多少阅历和成长上的帮助，但是因为她们的存在，我的生活多了很多色彩。事实上，更多时候我的感动，是来自于后者。
那么，关于朋友，我好像就只能说得出这些了，请原谅我的词穷。太多的感慨，太多的感动，让我只能自如的写其中一个人，而不是群像。
对大学生而言，上网不曾网恋比大学四年不曾挂科，更难。
……那就让我不正常去吧……反正我本来就不是正常人……
嗯，就这么一句。
我不是校园里的活跃分子，象某些同学作为会长主席什么的，有开不完的会，走路都是一路小跑，跑着去干一些与生命的快乐无干的事。我只做我喜欢做的事情。我喜欢写字，因为文字让不不那么寂寞，找不到说话的人就自己和自己说。而且，写字可以卖钱，卖了钱可以买漂亮的衣服。
我走路有时也是一路小跑，特别是在泡图书馆（含自习室）的时候，不过我和那些会长那些主席不同的就是，我也是只做让自己快乐的事情。我也喜欢写字，所以我写很长的日记，很认真的写推荐贴，而有这些文字，我确实变得不这么寂寞了。
差不多要下机了，关于这个话题我说不了太多，不过，当时看到这句话确实让我是很感动的。昨天新东方的老师说到梵高的时候说了三种画家，第一种是画大家都喜欢的画，第二种是画自己喜欢的画，第三种是我就是想画画就是想画画得不好也想画。在画画方面我大概是属于第三种，因为我知道自己画的不好。但写字方面，我算是第二种吧，我写下自己的梦，写下自己的牢骚，写下自己的读书笔记，写下自己的窃窃私语，不企望别人会喜欢，但是我自己是喜欢的。当然我也有过想要写文章去投稿来以战养战，因为无论是动漫还是电影都很花钱，可是最后我觉得还是写自己喜欢的文字，给自己看的文字就很好了。虽然没有能够卖出好价钱买漂亮的衣服，但是我买到了漂亮的心情。^_^
看来我也的确是很自我的人，只是我没有意识到而已。不过至少，我的自我深深的藏在自己的身体里，没有给别人造成困扰。
作为女生寝室，我们也讨论过要不要孩子的问题。我当然是坚定的不要派，而其他三人虽然说是说不想要，但是也保留着也许太爱对方了而他想要，所以会妥协的可能性。但是和我坚决不要孩子形成鲜明对比的是，对于如果不小心真的怀孕那个孩子怎么办的态度上，我持的态度是最软弱的，即是即使在大学阶段，也要生下来，虽然基本是没这个可能。
当时听我这么说阿昆的脸色都变了，说不要呀，这样对你和对孩子都不好啊，万一后来不在一起，孩子应该怎么办才好？还有你的学业呢？其实我不知道，我只是直觉的感觉不能打掉呀，那是一个生命来着！既然我说着没有人有资格剥夺别人的生命，那么作为母亲难道又有剥夺孩子生命的权利吗？当然没有！所以，要生下来。
当然还有另外一个原因，是因为我无法忍受流产的感觉。说我软弱也好，我真的受不了……每次看到文学作品或者电视上有流产的情节我都会忍不住发抖，这对身体到底是多大的伤害啊。刘墉曾经说过他有一个女同事有点通灵能力，当女性流产过一次以后，她可以看见对方脑后跟着一道黑色的气体，据说就是那个孩子的魂。
我不怕鬼，但是我受不了，如果我打掉我一辈子都不会好过。有时候会想我妈妈打掉我的那个弟弟时，是怎么想的，又有什么感觉？后悔过么？这种想法总是会让我很害怕，万一被打掉的那个，是我呢？
总之……一切的一切，只要我不在大学里面怀孕就好了，而按现在的趋势看来，是非常可能实现的。女孩子，还是要爱惜自己呀。
那么……今天写到这里就好，晚上来不来呢，这是个问题……也许要在寝室抄昨天打湿的笔记呀……
看看字数统计，8500，我还真是了不起。
20:54 2004-3-29
一个多星期没有来碰电脑了，一直在寝室当好学生看建筑史，翻牛津字典（最近生活的两大主题……），今天终于重返阅览室还是因为要写Tom的论文……我果然是变了好学生么？居然十天不上网呢，这个，就是“奇迹与人”啊！（资料查疯了……）
那么，今天就会是最后一次在这里打日记了吧。明天IBM就终于送到了（好快啊，从策划到入手，我都没有真实感……以为还要至少等上一周的），以后虽然还会来这里浏览资料（知道有这么多数据库不用实在是太浪费了！），但是已经不会在这里打字和画画了吧。啊，那么，最后的一次。纪念。
这次Tom烂人给的题目有世界史，美国史，英国史和加拿大史（把自己老家就这么加进去了……真不要脸），我自然是选择了最近最认真钻研着的世界古代史，而且大概会做希腊艺术的主题，啊哈哈，本来我是想做建筑的，但是想想我们图书馆连中文建筑的书都这么少了，怎么可能有几本英文的……（今晚的查找也证明了这个事实……）所以老老实实做虽然没有建筑那么了解，但是显然更好找资料的艺术史。本来在罗马艺术和希腊艺术中也挣扎甚久，但是罗马艺术毕竟是被希腊所深深影响了的，所以虽然罗马艺术也会在论文中提到，但是恐怕是作为希腊的影响力这个例子来说吧。
在外语阅览室翻着《Our Common Heritage—-A World History》的时候，看着因为在建筑史上做过笔记所以很熟悉的几个柱式，看着巴特农神庙的模拟复原图，突然就笑起来。想不到呢，想不到居然会用了希腊来做主题，换两个月以前，我是完全不会想用这么古远的东西来做的吧，大概会用大航海和大发现的时代来做主题吧，结果一心一意的看了两个月的美术和建筑，就改变了。而且，是希腊呢——是圣的希腊呢！虽然班上的同学都对Tom的选题和不许使用internet的政策叫苦不迭（对，后者实在是太过分了！），但我还是决定要尽自己全力把它写好。建筑史还有十天左右就可以完成初步阅读了（含笔记），那么后面的时间，就全部用在专四和这篇论文上，我不奢望自己变成一个希腊通，但是我会尽我所能去了解关于它的一切——特别是在艺术上的，毕竟这个是大选题。
啊啊~~很高兴啊！终于可以写一些象样的东西了！！虽然困难重重的，但是很有兴致啊！（不敢说有信心……）其实如果有足够的时间，英国历史和美国历史，我也是有兴趣去尝试的，当然，如果让我去写这两个国家的历史，我恐怕更喜欢写罗马的历史吧，或者埃及的。想想以前我是最嫌古代史麻烦的呢，一堆不熟悉的人名和地名，不然就是太熟悉了，有很长一段时间我都分不清楚哪个遗迹是在罗马，哪个是在雅典，或者哪个哲学家是泛希腊时代的，但是现在，虽然说仍然对亚里士多德和苏格拉底没啥概念，但是在看艺术史和文化随笔的时候，已经会有“啊！这个事情/人我知道！”的惊喜了，再返回来看房龙爷爷的《人类的艺术》（今天我终于还是把它借下来了……），发现古代史部分已经是乱熟悉的了（因为建筑史那部分的笔记实在是做的超级认真呀……不知道为什么一做到印度中国东南亚的建筑笔记我就没兴致，奇怪我明明是很喜欢中国建筑的呀……），啊！这个就是成长呀！！养病的一个星期果然是没白费的呢！很开心……^_^
不过……虽然IBM到了，但是宽带的问题还是很悬……算了，随遇而安吧……（我明显是找到事情做了，所以对于网络很淡然呀……看能维持多久吧。我知道我是三分钟热度的家伙……）反正，可以看碟了呀~（我有时间看么……最近每天都泡着看书也都不够时间呀……）
想想去年突然很想考Harvard和考研也是现在这个时候，春天……对我来说是萌发斗志的时节么- -bb。不过现在自己虽然还是很想考Harvard，但是对于考研已经没有什么方向了，也罢也罢，反正我要尽力去加拿大的。如果要读研，我也希望可以拿国外的奖学金出去，当然，我知道是很渺茫的，但是现在好象只有这条路可以走吧？而且，我相信自己的能力的。（最近，对自己变得很有自信呢，果然有学习和没有学习是完全不一样的呀）
对了……上个星期做《大学生》上的逻辑测试题，虽然前面进入状态用了挺久的，但是后来一下就一通百通了，大脑，果然还是要练啊，90分做出80分的成绩也不错了。我，果然还是聪明的。不过，聪明不聪明，对我来说已经不是太重要了……啊啊，说回来最近的性格变得更加孤僻了呢，看来学习还是要付出代价的……- -bbb，因为什么时候都是抱着书在看，所以和同学的交流也越来越少……在我看来，减少和他们聊天的时间来看书是绝对值得的，因为和他们聊天学不到什么东西……但是，都是一个人的生活，多少还是有点别扭呢。罢了罢了，反正忙碌的时候，根本不会感觉到寂寞的。
二外，毫不犹豫的选了日语，其它的三个——德，想学，但是就是为自己的兴趣而已，好象没什么用呢，所以算了，即使学会了也会迅速忘记；韩，对我来说更没有用的语言，而且我对韩国是有偏见的，我可以对日本美国尽量不抱偏见，但是对韩国却不行……为什么呢……；俄，忽略……为了老爸去东北旅游时候有翻译就专门去学一种偏门到如此的语言，我有病么……俄罗斯果然还是孤独呀……连房龙爷爷都说俄罗斯的艺术是孤独的艺术呢……不过它不是学的罗马式么……在中世纪的时候……（习惯性的开始背建筑史||||||||||）
吓~九点半了居然还没有赶人！？（赶了我听着音乐没听见的缘故么？）刚……刚说完就赶了……我还真是乌鸦……好吧，就到这里，最后一次。拜。
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