睡醒了以后又捋了一次昨天生气的事情，确实气得理所应当，甚至是脾气很好，普通人可能半途就气坏了。我什么都没做错却要承担别人临时决定的后果，在这种情况下还做了很多普通程度以上的事情，而对方的反应非常怠慢。

take it for granted对我来说确实是很容易伤害感情的一件事了，认真感谢和（不找藉口地）认真道歉，算是很高的要求吗？至少我在努力这么做，甚至都不需要对方是很好的朋友。

我的生活真的累到连吵架和吐槽都没有精力的程度。
如果我真的没压住火跑去吵架/找人吐槽，那只说明我真的气爆了，不说出来根本没法做其他事情的程度……

长期班下半学期的体验和上半学期差别很大。
首先大部分都是原来E班的同学升上来的，只有我们四个D班的，感觉就像进了别人家，成为客人一样，毫无归属感。虽然E班同学也很友好，但是作为外来者，没有办法了解他们的梗，更get不到他们的默契。半年相处的时间让他们拥有了太多共同回忆，对我们只能说是友善，而不是自己人。
老师的感觉也完全不同，虽然原来我只是和阿部老师特别好，另外两个老师一般，但是现在连另外两个老师都变得更面目和善了起来，课间会特地回去找他们聊天，抓住一点还在D班的幻觉。
而F班的难度是真的大啊，身边同学ペラペラ、而我阿巴阿巴，越级打怪的感觉真憋屈啊～

好想爬山！好想爬山！北海道的爬山季怎么就结束了！
我真是人菜瘾还大啊！！！

这个学期马上就要结束了，接下来会重新分班，和现在的同学和老师告别，有一部分同学毕业，我也会进入新的班级。

我自认为对班级感情不是很深，我们班也不是特别团结的班级，但是大家还是在茶话会的“一言”上轮流哭得稀里哗啦，我更是不敢在教室看老师们写给我的评语，回到寝室一边看一边哭。

我超爱这个学期的班主任，怎么会有她那么好的老师，虽然其他老师也很棒，原来短期班的老师也很棒，但是当阿部老师教了我半年，在我心中，她才是我遇到过最好的老师。非常有责任心，为学生着想，把学生的事当事，业务能力也超强，所有的语法不需要查资料就信手拈来，教学深入浅出，做她的学生非常幸福。

我们这个学期的课本还有一半内容没有上，下个学期的班级不会再上这本书了，于是我和阿部老师说，能不能把剩下10课的课后作业（教科书没有附上，是老师另外准备的）给我，这样我能自学。她说内容很多，不能给我打印，但是给了我PDF。这些作业也没有附带正确答案，但是如果我做完想找她批改，随时欢迎。

明明她会有自己新的学生，却还是对我这么好。除了感谢，无话可说。

我在东川真的有点过于幸福了。

每个星期我都会参加一次日语会话，一般是一个志愿者VS两到三个留学生，谈天说地一个小时。这个活动要提前预约，因为要控制每一桌的人数，如果人数太多了，每个人根本说不上几句话，纯纯浪费时间。所以人太多的时候，工作人员也会多找几个志愿者，按照不同的水平把大家分开。

但是低等级的班级有一群人，已经两次了，不预约直接杀过来，而且一下来3-4人，根本没法聊。每次遇到这种情况，我真的是一张黑脸，一句话都不想说。虽然我口语不好，但是他们的水平差距真是太大了。和他们一起练习，只能聊最浅的话题，复杂一点的单词都不知道，让我非常烦躁。我不理解连Group123都分不清楚、受身形和使役形都不知道，考什么N2。

虽然我和这个志愿者关系最好，但是如果以后他们一直来她的会话，那我要选择换时间了。

作为一个乐于尝试新事物、极力避免经验主义的人，我很喜欢观察自己在不同的刺激中会有什么新的反应、长出什么新的枝叶的样子。
前几天发烧到40度时如是，在遇到新的困难时也如是。不喜欢重复，永远想用新的、而不是最安全的方式来生活。
世界就是一个巨大的游乐场，来玩呀～

昨天不知道为什么做了一个被世界抛弃的梦，谁都不理我，后来甚至想找个地方跳海自杀，跑到地方却发现那个地方一点都不高，气得哇哇叫。

醒来虽然觉得莫名其妙但是心情压抑，第一次在清晨出门散步，虽然一开始心情不错，后来想喝牛奶当早餐，就走到便利店（异常的远）买牛奶，发现没有合适的size（只有两个1L装打包卖，根本喝不完），走回宿舍的路上下起雨来。

回来吃宿舍里的存粮，难吃，换了三个品类都不好吃。

今天还要改下周发表的PPT，练习script，整个人又那么低气压，可该如何是好。

我们学校JLPT考试报名大部分是通过学校，这样在公布考试结果的时候，比起自主报名的学生，团体报名的学生会更晚知道结果。
于是下半年我也准备自己报名，凌晨就能查分。上午问过老师，得到了肯定的答复。结果还没来得及操作，下午突然收到老师的LINE，说原则上只能学校报名，如果要自己报名，请给出原因。
我当然是火速自己报名，然后和老师说“对不起～我已经报好了～～～”
一般来说我不会钻这种空子，但是等待成绩那种坐立不安，实在是不想体验……
而且所有信息都在自己的账号里，总归是更有控制感嘛。

放假一周后，我终于因为又有了看剧、看漫画的时间，从一个只会学习的机器变回了一个人。

要努力做到抽一点时间来看电影和玩大金刚啊！

最近因为频繁被鸽的事情真的很生气，为什么不重视承诺、不尊重他人时间的人那么多？即使不能按时赴约，至少也应该做到：
（1）尽快告知我，而不是到了约定好的当日才说。
（2）直接告知我，而不是依赖另一方进行转达。

然后甚至还有什么话都不说、直接在约定的时间消失的……

就我个人而言，很难和鸽我2次以上的人继续深入发展，既然ta都不尊重自己，那也不需要我尊重ta吧。

我非常讨厌国内SNS说“IP正确”“IP错误”。
因为本来就不应该在SNS上默认展示IP地址，不要对异常习以为常。

出来以后其实有意识在屏蔽国内的新闻，不想被这些事影响心态，但是看到海棠的事情还是非常难过。也就是柿子捡软的捏，欺负太太们没有背景、无力反抗，获利微薄，没有受害者的重刑，轻而易举毁了那么多人的人生。

最近深刻的感觉到很多年轻的互联网一代没看到什么好东西。
倒不是作为过来人的故作姿态，只是已经连续三次看到这样的描述。
AI显然还是无法取代人类啊——附上一段很普通的散文。
这把婚礼追拍拍成了纪录片级别的啊——附上一段在我看来文不对题的婚礼追拍。
短视频是无法取代文字的表现力的啊——附上一段普通得不得了的叙事。

一般第一次看到我都不会点进去看，一定是时间线上转的人多了才打开，每次都看得我一头问号，Exo me，感动也有点门槛好吗？

中美对账（这个说法本身也十分令人作呕）对出优越感、加强赢麻自信、粉红变成深红的简中世界真是越来越没法呆了………

最近每天早上起来都会刷一下很久没刷的朋友圈。
然后删几个看着眼生、点进去没有聊天记录、也想不起是谁的人。

意识到自己之所以一直保持旺盛的生命力是在有精力的时候可以通过理性分析否定掉很多非理性的自我否定从而保持积极向下的状态，因此一旦状态不好，失去精力的情况下，情绪就会一路滑坡直到谷底……虽然最后可能睡一觉就好了，也可能好不了。

能拯救自己的只有充满了电的自己啊。

今天心情很沮丧，没看到千万夜景就算了，理应白送的日落也没看到。去Nanamica没开门就算了，在Montbell也没买到前两天都有碰到的衣服，库存里明明查到了店里却没有（而店员甚至都不愿意帮我找一下）。朋友让我帮忙带的书巨重，想订的酒店没房了，后面订了城市也不知道去哪里，吃的神户牛肉贵又不知道是否值这个钱……感觉自己的信息有点过载了，想躺平休息一下（明明神户那么chill），但又根本做不到真的躺平，昨天能睡满八小时已经是我平的极限了……

但是也不知道为什么，沮丧的时候我的第一直觉居然是：学一下日语吧，可以舒缓心情。我真的是一生都在卷的中国人吗……

圣诞节的晚上，我又跑到hostel前台蹭免费拉面夜宵。配料只有干葱、干海带和一点胡椒，开水一冲却超级美味，连续两天都连汤一起喝得精光。

实在忍不住跑去问了前台在哪里买的，前台小哥先是露出神秘的微笑说“秘密哦”，然后打印了购买页面给我！被这么周到的服务惊到了，在孤单的圣诞夜感到了幸福！

卖火柴的小女孩擦亮火柴，火光中出现了一碗美味泡面。

一个人的日子真的是太爽了，生活安排得井井有条，做什么事情都很愉快，好想一直这样生活下去……